torsdag den 8. december 2011

Getting poor! xD



just bought these <3

søndag den 4. december 2011

Beauty *-*


Me want! <3

fredag den 2. december 2011

No money but still shopping

It's a pain that there's so many great items out in the world that screams for me to buy them!

Just orderd these boots on ebay! I really love them and they are so lovely high <3



Wedensday I had taken a day off for the first time and spent it with my mother in Horsens.
They had finally got that winter hat that I have wanted for so many years now.
It's made from black leather and rabbitfur <3
It's really warm, but it also cost a lot of money.
I know when it'll turn colder I'll be thankfull for me buying it.

But I also needed a new coat because mine has been broken for a while and I can't keep reparing it. So I found this one in H&M
The fake fur can be taken of, but I really like it on so I doubt I'll take it off.

Other then that I haven't been doing great at all lately. I hate living at home. It's okay sometimes but I feel like everyone is overwatching me and it makes me feel like I'm trapped in some kind of cage in a park for people to look at.
I'm getting more sensitive and scared by the days that passes by.
Last weekend we were celebrating my sisters 25th birthday and I was stressing a bit too much around preparring things for all the guests and I'm not suppose to be stressing too much because it courses me to break down more easily. But suddenly out of nowhere my uncle sneakes up on me and tickles me. I completely lost it and almost screamed at him to stop that. I could see the shock in my mothers face. I felt really bad, since he doesn't know exactly how much I'm suffering and how much I don't like people just touching me. But at the same time I couldn't get myself to say that I was sorry.
I think I was just too confussed and not feeling well at all.

I have also gained almost 1 kg. since I've moved home, but my diet hasn't changed so it really frustrates me and I can feel the voices in my head screaming for me to stop eating completely. I try to fight, but at the same time I know that I'm not ready to let go of that part of me yet.

I have also cut myself again to try and get some peace in my head from all the battles, noises and voices in my head. But it seem that it no longer helps me much.
I'm lost now I don't know how to make them stop.

At least he is still around to look out for me in my dreams, and for that I'm greatfull.
Stay with forever my love....

søndag den 23. oktober 2011

Freaked out!

Yeah I had a dream last night, about me getting my periods back!
I woke up completely freaked out and scared of the return of it! Just another thing to trick me into stay where I am and stop eating.
I do slowly wanna eat more, without gaining any weight of course because I still wanna lose a bit of weight, but I really don't want my periods back.
I don't know, lately everything has seem like a mess in my head and I can't find any peace at all, I think it's due to all this life in boxes with me moving.
I also somehow have a little feeling of my parents have noticed that I have lost a bit of weight again.
I also think I have been pushing myself too hard lately. Like this Thursday I wasn't really suppose to be alone at work since it was the officielle opening day of the week but my boss had an emergency he had to attend to so I was left alone to handle the store and all the costumers! That wasn't really great at all when you're socially afraid to be around other people.
Eventhough I were lucky enough not to have that many costumers it was still really uncomfortable and one of them scared me a lot.
I tried to stay strong but everytime I was alone I cried.

The battle is still ongoing...

http://www.youtube.com/watch?v=_jw7yk8hm_0&feature=BFa&list=FL5EVYKURUqkFVkYGdu5M1gQ&lf=mh_lolz

fredag den 30. september 2011

Wondering why...

Jeg undre mig virkelig mange gange over hvordan man kan have så meget selvhad til sig selv, som jeg går og har.
Men når man så begynder at tænke alle ens minder igennem, helt fra barndommen og op til hvor man er nu, undre det mig ikke.
Men derfor irriterer det mig alligevel voldsomt at jeg aldrig kan elske mig selv.
Jeg har de sidste to dage prøvet at snakke lidt mere om det med min mor, men der er altid et eller andet der afbryder os og så kommer jeg lidt fra de ting jeg egentlig gerne vil fortælle.
Som min søster også sagde til mig på et tidspunkt så kan man jo lige pludselig godt som familie medlem til mig føle at det er "deres skyld", men det er ikke sådan de skal opfatte det. De ting der er sagt og gjort i årenes løb har mit hovede bare opfattet anderledes og derfor taget det endnu mere til mig og jeg er i forvejen meget påvirkelig og følsom på nogle punkter.
Og når man siden barndommen er nærmest psykisk blevet voldtaget af mobning, kvælning og i forvejen dårligt selvværd fordi man er perfektionist gør alt ondt på mig næsten.
Jeg vil virkelig gerne fortælle mine forældre det og helst hver for sig fordi jeg ved de reagere på hver deres måde. Mor er lidt nemmere at sige nogle ting til, og tror det bunder grund i at det var hende som kom til mig og sagde NU SKULLE DET STOPPE! ellers ville hun indlægge mig.
Når jeg sidder med far bliver jeg meget tavs for hans reaktion og vide hvis jeg gør ham ked af det eller skuffer ham på nogle punkter gør mig endnu mere "syg". For hans forventninger til mig har altid betydet meget men er samtidig også en grund til jeg er hvor jeg er.
Så mange tanker og personligheder giver hovedpine og larmer.

Nåh men udover det er en skod dag hvor jeg bare sidder og tuder har jeg været ude at trøste shoppe lidt, selvom det ikke hjalp. Men fik købt 3 stk. total cute halvhandsker, nogle hårspænder, en kjole, lang pink strik kjole og et par smækshorts. Plus en kaninbamse i genbrugsen sammen med kjolen så det var en billig omgang.
Så kan jeg nu sidde og tude i had og smerte til noget Dimmu Borgir!

Keep hating myself for every day that passes by.

mandag den 26. september 2011

Ad ad ad!!!!

Jeg har længe undret mig over at man kunne få tun i tomat og var sikker på det smagt langt væk af lort, og ja det gjorde det fanme også!
Tænkte jeg lige ville prøve at købe en dåse for sjov! Var næsten ved at kaste op ved smagen!
Den fisk røg da nok lige som det først flux ned i skraldespanden!
Never again! >.<

søndag den 25. september 2011

Julia Frakes




She's just adoreble <3
Love her skinnyness! and she's got some good taste in clothes most of the time ^w^

lørdag den 24. september 2011

I hate her..

.. yet I love her.
Why is it so damn hard to have so many personalities...
One is fighting for me to live, the other one is fighting for me to give in and die in my deep depression and eating disorder.
And stuck in the middle is the girl who should live a life only for herself, but she's just without a soul and lack emotions. She can't keep up with the other two and have given up interferring with them.
She's just sitting in a corner watching them fight.
They make too much noises along with everyone els around me.
My head hurts. My wrists hurts.
There's only one thing that can shot up them up! I hate doing it but it works....

søndag den 4. september 2011

Pain is the source..

... of my inspiration.
In just one day I have written four poems.
Just from the feeling of pain.
It's just like the paper and pen works its own way, and create something magical.
Maybe it's because I'm out of my depression medicin that all these feelings starts to take too much control over me again.
But I guess there's nothing to be done, the place I'm supposed to pick up my medicin didn't have it at the store and she said that they would have it by friday and then they would call me so I could get it, but they haven't.
So now I'm in more pain.
Thanks.
But it got me to write down a letter for my parents to let them know a bit of what is going on since we haven't spoken much because I moved. Though I'm gonna move back to my old town again. Eventhough it surely will bring me more pain to be there, but I realized that I cannot be free and enjoy other places before I have found peace with myself in that town.
It's also more practical for me. (maybe it's gonna be easier to get to talk with my dad)
Hopefully some appartment will get free soon. And hopefully the ones who are renting me on this one finds another person for this place as well. I can't afford to rents on the little money I get.

lørdag den 27. august 2011

Give me your body bitch!


Give me your body bitch! xD

tirsdag den 16. august 2011

I'm a monster

I'm of no use.
For anyone and myself.
I want bad things to happen. I seem only to have bad thoughts towards others but most of all to myself.
It creates a fear.
Lack of confidence in myself and everything I do.
Nothing is good enough. I feel no lust, no satisfaction of any kind.
I'm alone.
Bound to a wheelchair, just sitting there, starring into to the empty darkness.
Emotionless yet not, because tears drop down on my chin without my control.
I want to have and be in control, but I'm not and if I am I'm in too much control.
It is the only way I know.
That is how I was created
I know all these thoughts are wrong to others, but for me they are reality.
I can't be free of them. They make me who I am.
I might as well just die.
In the end it would be for the better, then I can truely be free and so can others.

I am a monster.... No one can change that...
To kill a monster, you have to become one... I can only do it myself... and I won't..


fredag den 12. august 2011

I'm crazy!




Yeah I know I'm childish, but I work with a boss who's also very childish so it doesn't help either xD
Because of the Smuk festival he ordered a lot of small candy mashines home for sale and he gave me one!! Eventhough I don't eat candy I couldn't resist such an offer, it's simply too adoreble and fun to play with! and it plays music! lol.
And then I saw he had a Winnie the Pooh computer mouse in the store and ask if I could buy it. It was unfortunately for another costumer but he ordered a new one home for me! He's bad influence on me hahah.
We ended up talking about me having a swing hung up in my apartment since my loft is opened all the way up so you can hang stuff from the wooden beams! What an excellent idea! So now I'm looking for a swing! My apartment is starting to be like an amusement park.

mandag den 8. august 2011

En masse crap!

Nøj, hvor jeg dog hader at læse blogs om folk der skal være på nakken af andre mennesker når de selv ikke er en skid bedre.
Denne person er dobbelt moralsk og har seriøst alt for meget selvtillid.
Så snart man er en smule overvægtig eller tyk får de en led sviner i hendes blogs, og siger hvordan kan de da holde ud at se på sig selv i spejlet og tænke at de ser godt ud, når hun ikke vil se på det. Samtidig har personen sagt i en anden blog at hun intet har imod former, så længe personen selv er glad for hvem de er O_o
Så disser hun deres make-up og mener de bør få sig et kursus i hvordan det skal lægges pænt. Øhh hvad med dig selv frøken med de smalle og tykke øjenbryn som overhovedet ikke passer til resten af din make-up som heller ikke er noget at råbe hurra over.
Du er kedelig og ikke unik på samme måde.
Prøv at skue lidt ned for selvtilliden og ha' en smule ydmyghed forhelvede. Ikke alle kan have en slank krop som din, for den er sku heller ikke perfekt.
Vi er alle forskellige og synes forskellige ting gør hinanden smukke.
Jeg ved selv jeg er en pain in the ass, men jeg undre mig bare over hvordan der overhovedet er nogle der kan holde hende ud.
Jeg håber aldrig jeg bliver så selvfed.
*suk*
Det havde jeg lige brug for at komme af med...! xD

fredag den 5. august 2011

Random blog

Just had a little time where I was bored so I thought I would decorate my nails a bit ^w^
It's been a while since I have done that.


I went to a toy shop the other day! I love toys! anyway! I found these funny dolls. I'm thinking about buying one some day soon maybe.

But I got these ones first! <3 They are from a new collection called Monster High xD
Thought they were cute and perfect for my collection overall =^w^=
I've been feeling kinda ill for most of this week. I don't really know why :/ And I don't seem to feel any better. I guess it's also because I sleep so poorly.
No wonder when they start working and turning on the big mashines at 05.30 in the morning to build. And this last night they worked during the night???!! Very annoying, but I can't do anything about it. The sooner they get done the better. Maybe I can sleep better afterwards.
Hmm I'm also starting to feel the anxiety nerves kick in. Next week is a music festival at my old town and I work there, my boss is probably keeping the store open all week instead of just one. And that freaks me out since I can't function properly around so many and loud people at once.
But I'm sure he won't force me to stay in the front of the store serving costumers.
And still nervous if I can stay there in general. I just have to wait and see what my caseworker have to say about my case when she get's home from vacation.

mandag den 1. august 2011

Calling for me..

I hear them... the blades... they are calling for me.
They have been all day. I don't know how much more I can resist it.
Nothing is secure.
The only thing I know is that someone has taken away my precious.
Seeking it and longing for it to return to me.


Is it mean...?


----------------------------------------

Sikke en skod dag det dog kan være.
Har næsten ikke lavet andet end at tude hele dagen. Det gjorde det ikke bedre at min konsulent ringede til mig for at hører hvordan det gik på mit praktik sted. Hun sagde nemlig at hun var ikke sikker på at hun kunne forlænge min praktik periode det sted hvor jeg var. Så hun skulle lige snakke med min sagsbehandler.
Tak! I kan sku da ikke bare trække mig væk fra et sted jeg kan nogenlunde kan holde ud at være og jeg for en gangs skyld gør en smule fremskridt, bare fordi han ikke har fastansat mig endnu.
Men hvad fanden forventer de??? Han kan sku da ikke bare ansætte en ustabil person sådan uden videre >:(
Han er jo selvstadig og hans økonomi skal jo også passe til det.
Ihhhh jeg ved snart ikke man har virkelig lyst til at give op fordi alt virker så forbandet håbløst...

Så kan man sidde og være sur mens man ser "End of days"!

søndag den 31. juli 2011

pictures!


I'm getting way too lazy to write blogs lately! -_-'
I just have so much to do after I also started working on Mondays.
It's been really hard and very stressfull. I can feel that I'm slipping back into some old habbits of mine. Not good at all.
Started to eat less because of the stress and not feeling hungry at all. I just got on the scale this morning at I had lost another kg. this month. I don't mind at all thinking of that I still eat more then usual. I just wish I could see it myself.
But other then that I'm doing good for once ^-^

Even though I haven't had any money to live for I have been buying some smaller things! The kind of things that won't break my monthly budget.



These totally cute pencels <3
10,- dkr.!



This dress I found in Vero Moda in Grenaa, just before I went to see Harry Potter with my sister.
50,- dkr.! And it has some ruffles on top around the neck! I couldn't resist.


My sister and I went looking in a local second hand shop near my parents vacation house and found these child Hamtaro shoes! the little mouse on the front has some elastic on it so you can pull it up! We desided to by them for our nephew for fun xD
They were only 25,- dkr.


My brother and his girlfriends sign before you enter their garden because they have two dogs.
It says: " Warning! dog walking free, if meeting with the dog lay down on the ground and await help. If no help recieved: GOOD LUCK!!"


And last but not least I found another porcelain doll for my collection in a second hand shop in my town. =^w^=

søndag den 10. juli 2011

Dit og dat

Sidder lige og kigger ud på himlen, den er vildt smuk lige nu i alle de røde farver.

Har næsten ikke lavet andet end at sove hele min weekend væk.
Jeg har været længe oppe fordi jeg har siddet og tegnet og så sovet helt indtil middag hvor jeg også har siddet og tegnet.
Derudover har jeg også trænet en del, selv om jeg havde det virkelig dårligt i går.
Har heller ikke haft nogen appetit overhovedet, men har alligevel tvunget lidt grønt i mig. Ikke en gang at drikke noget væske hår jeg rigtig gidet.

Jeg kan efterhånden virkelig mærke den forskel min medicin gør. Hvis jeg ikke tager den kan jeg næsten ikke kontrollere min psyke og føler at noget bryder ud af mig.
Det er svært at holde fred mellem mine personligheder efterhånden, og åbenbart kun ved hjælp af min medicin kan jeg holde det nogenlunde ved lige, men så er min eksistens bare intetsigende.
So different yet so alike, we're bound together regardless of what people say.

Glæder mig nu alligevel lidt til fredag. Skal besøge min søster og hendes kæreste i de gamles sommerhus og så smutter vi en smut tur indtil Grenaa for at se den sidste Harry Potter film! Bliver virkelig nice nok!

Ellers er min chef endelig kommet hjem igen fra sin ferie. Så der bliver ikke helt så stille på arbejdet som der har været de sidste to uger.
Håber lidt han kan se jeg har haft rengøringsvanvid! xD
Ej men ærlig talt hvor der alt for klamt og rodet! Det var simpelthen ikke til at holde ud. Det eneste der ikke blev ryddet op i var hans papir ellers fik den ellers hele armen i torsdags. Jeg faldt nok lige over den klammeste gigantiske edderkop ude på toilettet. Jeg havde nær skreget som en lille pige ved synet af den! Men den fik lige en tur i støvsuger! DØØØ!
Bliver også lidt spændende at se om han ringer til mig i panik i morgen tidligt fordi han ikke kan finde ud af den nye alarm xD
Jeg drømte i hvert fald han satte den i gang lol

Har ellers også snakket lidt med min ene storebror om min spiseforstyrrelse. Om hvordan folk egentlig gik bag min ryg og snakkede om det og han sagde at når ham og far var ude at kører sammen snakkede de om at der måske var noget. Flot! Sagde til ham at selvfølgelig var der det og det er der stadig men bare på et lidt andet stadium.
Han sagde det bare som om at det egentlig ikke var noget slemt der havde foregået. Jeg havde lyst til at remse op om hvor slemt det egentlig stod til så han måske ville kunne fatte at mad er et problem og det var lige ved at slå mig ihjel. Tror næsten kun det var mor der vidste hvor langt ude jeg var ved at være efterhånden. Hun er også uddannet indenfor sygeplejeske faget. Men tror ikke de vidste hvor lidt jeg levede på og det gør de stadig ikke.
Jeg har overvejet at skrive et brev til dem om det, men hver gang jeg går i gang med et ender jeg med at slette det, for de vil ikke kunne lide at læse om det.
Jeg vil helst skåne dem så meget som jeg kan.
Jeg spurgte min bror inden vi snakkede om det om de skulle have et barn mere, og det var derfor vi kom lidt ind på min forstyrrelse. Han sagde nej til at der skulle komme flere lidt foreløbig og hentydede til at det var os andre der heller skulle komme i gang, jeg sagde at for mit vedkommende skulle han ikke regne med det. Så jokede han lidt og sagde at jeg nok skulle finde en. Jeg måtte så ligeså stille sige at det ikke var derfor men at jeg ikke har haft min menstruation i ca. 3 år. Han er den første i familien jeg har fortalt det til.
Hmmmm

sikke en lang og intetsigende blog!

godnat! eller...

torsdag den 7. juli 2011

Lost weight!

After a long time with fearing the weight scale, since I knew I had gained some weight, I finally pulled myself togther and got on it Sunday morning.
To my surprise I had lost weight!
I was really happy to see that! I had noticed a little difference in my body so that's way I think I got the courage to step on the weight scale.
I just wanna lose about 2-3 kg. yet and then I'll be at the weight where I feel the best with my body.
I don't wanna go back down to 42 kg. that was too far and this time I hope I can control my eating disorder better then I did 1-1½ year ago.
I just hope my parents won't notice it too much because than they probably will admidt to some mental facility!
I wanna win this battle on my own! I know I can do it!

onsdag den 22. juni 2011

Little shopping and new phone


I went out this Monday to do a bit of daily day shopping for food and desided to talk a look at the other stores in town.
I went to this low prize store and found these two dresses :O
The print reminded me of some of Moi meme Moitie's print so I had to have them eventhough I don't really have any money.
The white shirt I bought in a second hand store so it was really cheap. ^w^'



I also bought these cheap nail art things! It was on sale ^-^'



And my new phone came today finally! after waiting over 2 weeks.
IT'S PINK!!!
I really love it <3
Luckely I got it for free because I work at a phone store!



mandag den 13. juni 2011

Dreamworld

De sidste mange dage har været præget af virkelig mange drømme.
Gode som dårlige.
Forleden havde jeg 8 drømme og kan huske dem alle. Det er vist en sjældenhed, da det normale antal drømme pr. nat ligger på 3-6. Derudover at huske dem alle?
2 af dem var om at min far var dødeligt syg og blev indlagt. Hader de drømme! Især når jeg i forvejen ved han ikke er helt rask.
Så havde jeg 2 om mig der passede min lille nevø på 2 år! Like that's ever gonna happen!
Så havde jo 2 drømme om nogle hekse/dæmon ritualer jeg skal have udført.
Havde så en om en Valkyrie som manglede en krop at besætte. Hun havde et job som ikke blev fuldført.
Og en anden hvor jeg stod mellem to skilleveje. En som førte til et "normalt" liv og en anden der førte til det dybeste og ondeste i min underbevidsthed. Jeg valgte at sætte mig i midten så jeg kunne have kontakt til begge verdner. Selvom jeg helst ville tage den anden vej, men pga. familie valgte jeg det ikke.

I nat drømte jeg om min dæmon eller han var ikke her. Han var der hvor jeg boede før inden jeg flyttet. Det er som om han ikke er flyttet med mig og sidder fast i det hus. Han var meget ondskabsfuld og straffede mest af alt min søster. Ikke så meget mig, jeg er/var den eneste der vidste hvad der foregik omkring i hjemmet.
Jeg må prøve at skrive til Hecate imorgen og hører om hun kan hjælpe mig med at få ham flyttet til min lejlighed i stedet for.. hmmm
Jeg er måske bare bange for han ikke vil kunne lide det her. Jeg ved godt jeg ikke er alene her i forvejen. Så måske han ikke kan enes med den ånd der holder mig lidt ved selskab her, og spinder lidt på min spilledåse i ny og næ.

Det er underligt. Som om jeg ikke længere ved hvad jeg græder over.
En følelse af ingenting.
Alligevel føler jeg mig som Dr. Jekell og Hyde. Sådan lidt som min drøm om de to skilleveje.
Det er vist efterhånden kun et spørgsmål om tid inden den Hyde i mig tager kontrollen helt.

onsdag den 1. juni 2011

Meeting..

Today I had another meeting, yet again.
I feel bad everytime because I have to tall and open myself up to people I don't know and who doesn't understand any of the things I'm going through.
To my luck, the meeting was short and it was just for me to get a chance to meet both of my consulents.

After the meeting I went to a big second hand stor just to have a quick look before headding to work.
I bought this super cute dress <3


It reminds me of the dresses I wore as a kid.

I actually thought about some things today. And I got a episode of my life cleared. It felt good to somehow come to peace with that problem and maybe it can help me move a bit on. Sorry if I'm not telling much about it I just don't like other people to know that part of my life, since many may judge me in a bad way.
But it has open my mind to why I did what I did, and I'm kinda glad now that I did it in a weird way.

I may also buy a new phone soon eventhough i don't have any money at the moment.
I think I'm gonna get the Nokia N8 in blue ^-^

lørdag den 28. maj 2011

Going Mad!


So beautiful and skinny <3

klamme klamme vamle fedt!
ubrugelige dumme krop! Smid nu forhelvede de sidste kg. så jeg kan blive glad på de 45 kg.!
Jeg bliver sindsyg!
Hvad forlanger du af mig for at jeg kan tabe mig?
Jeg spiser sundt og flere gange om dagen!
Jeg motionere hver dag!
Alligevel håner du mig når jeg kan se at du bare smider noget mere fedt på min grimme ben, arme, røv og mave.
Du giver mig lysten til at opgive mad igen når du ikke gør som vi befaler dig til!
Du er ikke dette liv værdigt.
Ingen af os er det!

Du kan rådne op i helvedet

mandag den 16. maj 2011

Lidt blandet guf!


I dag skulle jeg ind til Horsens, for at begynde på et afklaringsforløb. Troede derfor at jeg skulle stoppe på mit nuværende praktik sted og sad nærmest i gråd derinde fordi de snakkede om en masse ting jeg ikke ville være med til og som intet ville gøre noget godt for mig.
Men fandt så senere ud af at det var dem der skulle sørge for at mine papir til praktik stedet var i orden, så er lidt lettet igen.
Har dog en forfærdelig hovedpine...
Jeg sover stadig ikke rigtigt om natten. Og har endnu en gang skåret i mig selv for nylig for at få lidt ro indeni.

Nåh efter mødet, prøvede jeg at ignorer at jeg hader for mange mennesker og ville prøve at shoppe lidt. Var så heldig at på det tidspunkt hvor jeg var der, var der ikke så mange mennesker, så kunne lige overkomme det selvom jeg tilsidst begyndte at ryste.

Men fik da købt lidt ting! ^-^
Det er lang tid siden jeg har shoppet lidt.

Købte nogle fine æsker i Bahne


Derudover havde Bahne også en masse cupcake ting jeg bare ikke kunne stå for og en sød lille guld sparegris <3

I Søstrene grene fandt jeg disse super søde spiseskåle med cupcakes på ^-^'

Og selvfølgelig det der gør alle piger glade, SKO! Farven er lidt misvisende på dette billede men det er grundet af skod belysning. Sorry...
Også købte jeg den pinke top i H&M

Så efter en lang dag i Horsens, er jeg endelig hjemme igen.
Føler mig lidt som en gennemblødt kat, som ryster poterne af kulde og for at få det våde kolde vand til at gå væk. Dumme regn! Hænger som en tung sky over os lige nu! Gå væk!

Hmmm Total skuffet over at Jedward ikke vandt MGP, men de er stadig seje!

Nåh heldigvis ikke så meget negativt for en gang skyld. Det kommer nok igen senere. Og sikkert i morgen når jeg skal snakke med Søren på arbejdet om lidt personlige ting.

mandag den 2. maj 2011

haunted

Føler mig så træt af alting endnu en gang.

Tuder hver gang jeg ser på mig selv.
Ser andre som er perfekte.
Andre som lever.... mens jeg langsomt dør mere og mere.

For høje krav til mig selv. Andre som stiller for høje krav til mig.
Jeg skuffer.
Bryder sammen næsten lige meget hvad.

Lukker mig selv endnu mere inde i min lejlighed.
Frygter andre ser på mig. De må ikke se mig!
Jeg er ikke det værd.

Jeg prøver hele tiden at holde hende indespærret...
Jo mere jeg prøver, des vredere bliver hun...
Hun kræver blod, for hendes inderspærreren.

Ingen acceptere hendes vilde natur.
Hun er næsten ikke til at kontrollere meget længere.
Jeg frygter det værste venter....

Min død....

onsdag den 20. april 2011

Towards the end

Ja jeg har virkelig næsten opgivet alt. Tror den eneste grund til at jeg bliver ved med at prøve er pga. min veninde Mette. Hun er den eneste der holder mig kørende.

Jeg bliver ved med at prøve at spise "normalt" men jeg kan bare ikke for som det skete i dag stod jeg med to finger i halsen og kastede det alt sammen op igen i 20 min.
Jeg har derfor besluttet mig at holde op med at prøve på det, og det bliver nok svært for de andre at acceptere men det bliver de altså nød til, for som det ser ud lige nu bliver det kun værre hvis jeg bliver ved med at tvinge min krop til noget den/jeg ikke vil bare fordi andre synes jeg skal.
For det er sku heller ikke nogen ordentlig måde at leve på.

Ellers er alt fredeligt nok i min nye lejlighed. Jeg troede egentlig mange af mine problemer ville forsvinde, men min psykolog havde ret i at de er flyttet med mig. De sidste to nætter har jeg drømt at jeg har skåret i mig selv flere gange og foran andre fordi jeg ikke kunne holde det ud længere.
Derudover har jeg fået skrevet en mail til min far som forklare lidt nærmere hvordan jeg går og har det. Han har taget en del afstand og ikke rigtig har villet snakke ordentligt med mig. Ved ikke om han er skuffet eller bare ikke ved hvordan han skal reagere.
Min læge har sagt at jeg holder "for" meget af min far. Så meget at jeg er bange for ham. Det er simpelthen fordi jeg vægter min fars mening alt for højt til hvad jeg er i stand til at præstere.
Ellers er han i sig selv blevet meget mere tilbageholden og taget afstand fra hele familien. Os børn har ham mistænkt for at være rigtig syg og at han ikke fortæller noget om det. Ikke en gang mor som også har lagt mærke til hvor fraværende han er blevet.
Han har været meget syg og rystende på det sidste. Været rigtig mange gange ved lægen og jeg frygter det værste fordi jeg netop er i den situation at jeg har det underlige forhold til ham.
Jeg ved slet ikke hvad jeg skal stille op og er græde færdig. Jeg har endda også skrevet en mail til ham at jeg gerne vil vide hvis der er noget men han svare ikke.

Jeg har heldigvis fået lov til fra horsens kommune at fortsætte min praktik hos min fars ven søren. Jeg er meget lettet og skrev også en mail til ham og forklaret ham lidt nærmere hvad jeg går og slåsser med. Jeg troede det ville skræmme ham lidt væk når jeg fortalte ham om min spiseforstyrrelse og det at jeg ikke kan have for meget nær kontakt. Tværtimod var han åben og accepterende og kunne genkende meget af min dårlige oplevelser med f.eks. min skolegang, da han også selv var nederst på ranglisten.
Det var også en af de grunde til han rigtig gerne ville hjælpe mig.
Han kaldte sig endda min "far" i går fordi han gerne vil passe på mig. Det er meget sødt, men det er nu ikke lige det jeg har brug for. Jeg har brug for at min egen far vil snakke ting igennem med mig.
Så jeg rettede ham til at han kunne være min papfar.

She's lost in the darkness
Fading away
I'm still around here screaming her name
she's haunting my dreamworld trying to survive
my heart is frozen I'm losing my mind
Help me I'm buried alive!

onsdag den 30. marts 2011

Nr. 100!!!!

Min blog nr. 100 !!!

Selv efter så mange blogs er jeg stadig et stort helvede.
Efter en aftens nedtur i går har jeg haft det af helvedes til i dag!
Jeg sidder og tuder for mig selv og kan ikke holde mig selv ud endnu en gang. Det var så slemt i går at jeg skar i mig selv.
Det er som om min ikke ved hvordan den ellers skal reagere.
Jeg tvivler nogen gange på at jeg får det bedre. Det er som om at alle andre omkring mig er kommet videre med deres liv.
Hvorfor skal jeg sidde fast?
Min krop reagere virkelig slemt på omverden omkring mig. Jeg er ikke selv herre over min krop længere.

Jeg hader mig selv! Min krop, den er ulækker og klam. Ville ønske mig de sidste kg. ville forsvinde og veje 45 kg. igen! (dog ikke 42 kg.)
Jeg ser alle fejlene. Hvorfor ser andre dem ikke?
Jeg sammenligner mig med alt og alle! Jeg er aldrig god nok, klog nok, pæn nok.
Jeg er ingenting.
Ubrugelig..
Bange... Bange for andre. Ved godt hvorfor, men selv det at skrive det kan jeg ikke.
Meget få kender til den detalje om min fortid. Mor ved det, min søster, min bedste veninde og min læge og sagsbehandler.
Jeg vil gerne sige det til min far min kan ikke. Min krop lukker ned.
Min læge mener det er fordi jeg frygter min far. Det kan hun nok have ret i. Jeg elsker ham nok så højt at det at skulle skuffe ham, gøre ham ked af det vil gøre ham endnu mere skuffet over mig. Jeg er ikke den datter der klarede det godt.
Jeg banker mig selv med at intet jeg gør er godt nok.
Hvis han bliver skuffet, så bliver jeg skuffet og straffer mig selv endnu hårdere fordi det ikke er godt nok.
Sådan har min barndom altid været.

Den episode af mit liv som skete hele to gange har virkelig givet bagslag. Jeg kan slet ikke have folk tæt omkring mig. Min krop frastøder det automatisk. Der bare noget der slår klik inde i mig.

Jeg føler mig træt.....




.... af livet

mandag den 28. marts 2011

Allegra Versace


I really adore her beauty <3

søndag den 27. marts 2011

Moving!

Yeah finally I have got my own apartment and I'll be moving out completely this Friday!
I moved almost all of my furnitures and stuff today, the only thing left is my bed, tv, stereo and computer.
Sadly when I went to it yesterday I had a few problems with the lock on the door or rather the key. It didn't lock normally and was very tight. It was also like that before but this time I couldn't lock the door. I freaked out and bursted into tears because I didn't know what to do, so I had to leave my apartment unlocked!
But luckely my father had a spare lock and keys so we got it changed today and nothing were missing.
I just need to put things to its place and get some internet fixed and then I'll be leaving!

I just somehow fear that my ED will spin out of control again!
and how out of control my depression is. I hope it will get better. If not, I'm rather doomed and I probably end up taking my own life.

lørdag den 19. februar 2011

Mixed thoughts

Der sker virkelig så meget oppe i mit hoved lige nu at jeg er helt træt og får ondt i hovedet.

Jeg fik endelig fortalt min mor om nogle dårlige minder, som jeg stort set havde prøvet at skubbe væk.
Men efter jeg fik rykket hul på det minde igen vil det ikke forsvinde fra mig. Og hver gang jeg skænker den mindste tanke til det, får jeg den samme ubehagelige følelse af det igen og igen.
Jeg fortalte hende også for første gang nogle af de ting far havde sagt til mig før i tiden, og hvordan de er med til at holde mig tilbage. Føler mig fanget.
Jeg prøver virkelig at forblive stærk, men jeg synes virkelig ikke det fungere ret godt.
Jeg prøver at spise lidt mere end jeg plejer men det fungere heller ikke så godt. Jeg har svært ved at spise mere end jeg gør fordi jeg hader følelsen af at maven er fuld, og oppustet. Ubehageligt.... Jeg vil bare stadig gerne tabe mig så jeg kan komme ned på de 45-46 kg. Jeg ved godt der ikke er så lang vej fordi jeg allerede har tabt mig igen, men hver gang jeg læser om andre der taber sig eller går på kur føler jeg mig straks stor og tyk. Never good enough.
Og sådan er det med alting.

Jeg har 3 forskellige personligheder.
Den ene er den som er som en kamelion og kan kamuflere sig ind i alle miljøer.
Den anden er den lille pige, som sidder og græder. Som er fanget og uden nogen "personlighed" og som virkelig ønsker at dø.
Den tredje er hende uden grænser, hende der vil slå ihjel. Hun har ingen samvittighed og kan ikke kende forskel på hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. En egoist. En der kun tænker på sig selv og hvad der kan tilfredsstille hende. Hende der hele tiden bliver stærkere og stærkere. Hende den kontrollerende. Hende der holder mig i live...

Underligt at blive spurgt af sin læge hvad gør der virkelig glad? hvortil man kan svare intet, fordi man aldrig har været virkelig glad, aldrig har oplevet lykken. Selv ikke en gang det at være sammen med min bedste veninde er noget jeg går specielt meget op i.
Jeg bliver drænet fra livskraft hver dag. Jeg bliver hele tiden hjemsøgt om natten af mine gamle minder, og hvis ikke om natten så når jeg går udenfor. Bare det at se på min egen familie rykker hul på minder hele tiden...
Må lige se hvad min læge siger til min nye opdagelse af minder, som kan være en af grundene til at jeg har social angst.

Også skal jeg nok se om jeg ikke kan få snakket med kommunen om de kan hjælpe mig lidt økonomisk....

I just wanna lose all the ugly fat!!! fat fat fat fat!!! stupid body! I feel like throughing up again...

onsdag den 2. februar 2011

Brok over brok.

Ja jeg er faktisk ved at være træt af at læse blogs hvor der er folk der brokker sig over at andre brokker sig! I sær fordi når man så læser deres andre blogs så brokker de sig næsten endnu mere i sidste ende.
Og det så at skrive til personen at de kun skriver deres blogs for at få attention. Det er til at blive syg i hovedet af.
Jeg er træt af at de tror de er så fucking meget bedre end den person der skriver bare fordi deres selvtillid er helt i top. Og ofte er den for meget i top så det er til at brække sig over. Selv har jeg ingen selvtillid overhovedet og er der noget der ikke passer ind i mit hoved bryder jeg sammen og det kan sku være over små ting.
Ha' da lidt ydmyghed, og prøv at se nogle af tingene fra den anden persons side også.
Jeg skriver selv blogs for at få tanker ned og holde lidt styr på de ting der sker i mit liv.

Nåh men ikke mere brok lige i denne blog! Lol det rimede xD
Jeg skal være sammen med en veninde senere i aften, som jeg ikke har set i et par måneder efterhånden fordi hun bor på Bornholm =_=
NOOESSSs! Mistede min spike til min ene læbepiercing i går fordi jeg var ude og brække mig. Fandt dog staven igen men ikke spiken =( Så nu skal jeg have bestilt nogle hjem! GO EBAY!

POKEMON!!!

Sådan en bus må jeg eje en gang xD

tirsdag den 1. februar 2011

I was a fool...

to believe... a fool to believe...
It all ends today!
Yes it all ends today...

I keep trying, but I might as well just stop because I can't go through it in the end.

mandag den 31. januar 2011

Faster!

I cannot get enough of the new song from WT

http://www.youtube.com/watch?v=clK7UTpuuos

fredag den 28. januar 2011

Who do you think you are?

Yeah! Who do you think you are to think that you can correct me?
To tell me what is right and what is wrong?!
You're probably not any better yourself!

I think I don't care about all these comments I get, but in the end they all hurts me and makes me more crazy.
Unsecure about myself.
Hating myself more.

It all hurts.

lørdag den 8. januar 2011

Sleepy... zzzzzz


Pretty <3


My body is completely tired today...zzZZZZzzz
But I can't seem to get any sleep at all because I keep going to the bathroom because I'm sick >.<

Maybe I'll go look in our mailbox to see if my book has arrived. Then at least I can read that one!



When do I learn better?

onsdag den 5. januar 2011

Yet again! =O

Once again it's been a while since I have written on my blog. >_<
I'm really getting bad to take some time and write something down. I guess my head is all too messy for me to write down reasoneble things.

But! Life goes on as usually. Nothing big to say. Still figthing a long though fight with my depression.
It feels like it's getting worse.
I guess I'll never fully recover from any of this.
It's like I keep figthing and asking for them to let go of the chains around me, but everytime I look in the mirror I get the same answer.
I have never had so many scars on me as I have now.

But I can finally make a ponytail with my hair! Keep on growing god dammit!! xD

Working in the shop is also going fine at the moment. I'm just a bit afraid of staying out in the shop with all the costumers since I suffer from panick attacks with too many people. Even when I sit in the back of the room working it's though. All the voices are too loud.
It's gotten to the point where I really am not allowing anyone to touch me/hug me or even just pat my shoulder. It makes my heart almost skip a beat.
I'm afraid of everything and nothing at the same time.

I really don't know what to do of myself. Hmmm

I really need to talk to my parents again soon or write a letter for them.

Hmmm.

Let me fade away into nothing and everything....